我的回答是” 吃饭bia ji嘴的、听古典/民族乐的、穿皮鞋/nike运动鞋的、踢足球的、成天系裤腰带的、夏天还穿腰很高袜子的、头发油兮兮的、有口臭的、鼻毛让我看见的、不 会接吻从不前戏的、睡觉穿衣服的（内裤也包括）、硕士以上学历的、酗酒的、打女人的、不爱戴t的、太瘦的、太胖的、175以下的。。。恩，差不多就这些。 “

chrisy1 觉得” 基本上剩不下什么人了 orz“
kidisme 比她乐观，他说“ 呵呵，好在中国人口比较多，这种小概率乘以大基数以后接口可能还不少，你很幸运啊，呵呵”

他们两个的回复让我想起3年前的一篇爆笑贴，davidzhr (人在江湖漂，谁能不挨刀)在 水木清华的PieLove回复一个人大mm的征婚条件说：“20多年的时间能让弟兄们按楼主的标准生长发育，已经实属不易” 什么？你不知道这个帖子，来这里看看吧

人大mm在清华bbs上的征婚和回复 [巨强的回复!]

朋友经常说：你能长成现在这个样子真是一件不容易的事情啊。呃，真是一件不容易的事情啊，我不听管束，孤单又倔强，仿佛夏天的下午，苹果树下面冒出来的蘑菇，非常不合时宜。用奶奶的话说我就是长了一身的反骨，实在是不讨人喜欢。

虽然是不合时宜的，但是我想要拥有一个笑着的人生，大笑的人生。爸爸是这个世界上唯一的那个教会我笑着走的人。即使悲恸也要笑着走的人。

爸特别专制，比如我的成绩必须要在某个位置上；比如我绝对不能在学校恋爱；比如我不能享受看起来美好的小东西，即使青春也不能拥有这些东西；他的严苛超乎想象。但是我按照他给的要求度过了整个青春。并且不觉得遗憾。

爸 脾气暴躁，善良仁义。对我，甚至没有大声呵斥过，也最怕我掉眼泪。父女俩总是手拉手招摇过市。家人时常痛恨我的逆反，唯有爸站在我这边。他总是大笑着，把 事情了了。一次，学校的老师做了不好的事情，我大概是带头罢课，被叫了家长。后来爸回来就说了一句：恩，闺女还算有骨气。我从来没有因为那次惩罚而觉得羞 愧，哪怕老师不肯原谅我。

爸会讲一些粗劣的笑话，常常自嘲，不觉得不懂一样事物是丢脸的事。爸单位的干部们普及英语，而他当年学的是俄语。爸回来傻愣呵呵的讲：“不就是英语嘛，我也会。那个’眼镜’，就是’隔玻璃望东西（注：这里要用快速的、奇异的语调读出来）’……”爸的英语始终只会那么几句，每次电话都要显摆一下，而“隔玻璃望东西”也成为了经典。

高 考从考场出来，爸和司机在门口等。一见到爸，就开始哇哇大哭，爸拍手大笑。我气急败坏的说：“考不上了，还高兴什么啊。”爸笑道：“如果你能考上呢，老爸 高兴；如果考不上呢，再陪着老爸一年，我更高兴。”那年，我成为文科班第一个兴高采烈的回学校的复读生，并且实现了最初的愿望。

爸从来不与我说教，甚至宠溺过度。但是我并没有变成一个怯懦的人。大笑着走过人生，应该是爸给我最好的礼物。

 你见过外语很烂还成天假ABC的人吗？

睡也睡不着，就爬起来看电影。阿郎的故事。

一个为了青春买单的故事。阿郎的故事里我特别为周润发难过，尤其在他的黄金甲之后，很暮年，无法忍受他的大势已去。就像这部电影。

看到最后，还是哭了起来。音乐总是能恰如其分的煽动情绪。对的，就是罗大佑。

爱 人是个相对保守的人，喜欢许巍，也喜欢罗大佑。他告诉我当年去听罗大佑的演唱会，没有办法像其他人一样跟唱或者叫喊，只能听着，心里却很想要哭泣。歌声来 时，无从抗拒。他说那句话的样子就在眼前：安静，带着些难为情。他理性且不善袒露，这点与我不同，我常常激烈。无论静默或是悲欢，我们都愿意望着彼此，愿 意接纳对方内心的暗流。

大概一个故事一本书一段音乐能够打动你心并且铭记，只是因为触动了心底某个柔软之地。我把那段情节倒回去再倒回去，狠狠地哭了一遍又一遍。

可是，即使是这样，我愿意。

我在黑夜的泪光里这样对自己说。

你最近一次流泪是为什么呢？

那一天闭目在经殿的香雾中 蓦然听见你颂经中的真言　　

那一月我摇动所有的转经筒 不为超度只为触摸你的指尖

那一年磕长头匍匐在山路 不为觐见只为贴着你的温暖　　

那一世转山转水转佛塔啊 不为修来生只为途中与你相见……

之前听这首歌的时候，只是听过男声版，我不知道吴虹飞的也唱了的。吴虹飞的声线不美，但是她的乖戾和维诺的愤怒实在是能够打动我。我想那就是她的声音，和之前的歌有很多差别。一个下午我都在听，反反复复，不厌其烦。

听这首歌，听到哭，哭到没有眼泪。

关于这位短暂在位在世的达赖仓央嘉措，世间传说很多。最美的莫过于他的诗，他的放荡不羁的心，无论为了道或者是情。我是愿意接受后者的。

“不负如来不负卿”，只能选择负如来了。别说戒律别说佛祖，别说民族别说至高无上的地位，只要生为人，只要爱恨，只要能深夜与你相会。

喇嘛仓央嘉措

别怪他风流浪荡

他所追寻的

和我们没有两样

……

 今天最想听什么歌呢？ 

大 学几年，我都属于沉默的小伙伴一类型的，很像政坛上乖张又怯懦的日本鬼子。系里的同学到底有哪几个都认不清楚，也识别不了各种复杂关系。等到学期末颁奖的 时候，我都会莫名其妙的走向讲台拿回很多个莫名其妙的奖，当然这些奖和奖学金无关，我没有拿到过奖学金。想必同学们也是莫名其妙的：这人是谁哦。那时候我 讨厌上英语课，一到了英语课，就烦躁的很。

我的英语老师是外交学院的一个讲师，现在一家著名的外文报刊做事。小小的个子，戴着金边的眼镜，讲话带着标准的南方音。他笑起来非常慈祥，看我们的眼神也是十分宠溺。唉，像个非常温柔的父亲。

我的英语其实很好，可是大学以后就抗拒了。原因很简单，这位慈祥又温柔的老师总是喜欢让我起来读课文。呃，大学生，我，站在位子上，大声朗读大学英语课本的课文。非但如此，回答问题，翻译或者做些游戏，必定点到我的名字。

我是十分不懂事的。在我焦躁的敷衍着回答问题的时候，他的笑容太宽容了，总是很耐心的指点出我的错误，纠正我的发音。大概，中学时期的老师都是没有这样的耐心的。在感激和厌恶之间，我恶毒的选择了后者。所以，英语课我是必定要逃课的。

赶紧过掉了四级，就不怎么去英语课了。偶尔一次去上课，老师又点了我的名字，他做了指正，说英语还是要学好的。后来不怎么去英语课，实在是因为羞愧，不知如何面对老师了。

已经毕业。阿婄一次对我说：知道我今天路上遇到谁了么？是我们的英语老师啊，那个小小的，带着金边眼镜的。

是的，他的笑容和眼神我依然记得。阿婄说：他记不得我们班上的同学了，但是他记得你呢，说你经常不上课，很讨厌回答问题。

在 毕业以后，大学里过场子一样教书的一位老师，他记得我的名字，他对同学说记得我，记得我的样子和我的焦躁。离开学校，再也没有老师念叨着我读书了，再也没 有老师能够细致的纠正你乖张的瑕疵。那位老师，我会记得，想起来非常难过，我以为大学老师我想起来时再也不会像是怀念儿时和中学时代的那些严厉或者慈祥的 老师了。

事实上，我为自己的焦躁和轻浮感到羞愧，为自己错过的那些人那些境遇感到遗憾。

你大学里最痛恨的是哪一科呢？

我经常忍不住的感叹：真好啊。你们知道，我其实并不是特定的在感叹一样事务，但是忍不住要感叹。感叹的这些好，里面有很多的你们。你们那么甜蜜那么美丽，像金子一样闪闪发光。

其实，你们的名字很普通：妮、海、美、静、燕、朋、娟、伟……但是这些普通到俗气的汉字因为是你们拥有的名号，所以让我更好的想起了美好、静谧、伟岸、娟秀、朋友等充满了希望的字眼。这些希望的字眼让我觉得甜蜜，甜蜜的如同你们。

亲爱的们，我多么喜欢这样在心里称呼你们，对于爱人，我都羞赧的无法用这样直白的称呼来呼唤他。而对你们，我觉得没有什么字眼能表达我的爱意，即使是亲爱的也不能够。可是现在我只能称呼你们亲爱的，请原谅我这样一个拙劣的人的贫乏。或者不需要原谅，你们是知道我的。

在 这一路上，我能遇到你们，是多么幸运又幸福的事情。可能你默默在别处，但是回头时，你在看着我，如果你回头时，我会感应一样。是的，我经常想，是什么让你 们如此之美好，我又做了什么事情可以拥有你们，哪怕这种拥有只是一段路程，我都觉得甜蜜无比。甚至会因为这种甜蜜而忍不住哭泣。

不仅仅是因为分别或者相聚的哭泣，仅是想起这种甜蜜的恩赐，就已经满含泪水了。

我和你，都是那么平凡和普通的人。而对于彼此，一起走过的白天和黑夜，都是甜蜜和无与伦比的吧。

你能一口气说出5个最铁的朋友吗？

我真的写的快吐了，我怕fs的活动一过，no.17我都没有性质写了，现在写字就像让我吃饭一样，想起来就觉得痛不欲生。。。

今天睡了一整天，醒来满脑子都是走近科学里的大鲶鱼，自己把自己恶心着了，我还真是强大哩。。然后起来觅食，出去在超市里看到棒棒糖，就站在那里啊，跟死掉一样盯着看哇，服务员都懵了，我就是想啊 ，要不要买啊要不要买啊要不要买啊，后来就买了哇。。。- -

史上最无聊文章从此诞生- -

Hexy快被榨干了。。。囧r2 （昨天睡觉时候想起还有天使版的囧Fz，嘿嘿）。。。

恩。。我有一颗泪痣

不知从什么时候起，脸上多了一颗痣，刚发现时还小，总以为是灰尘，那时候妈妈也总是吓人，说是都怪我不认真洗脸，后来开始认真洗脸，终究也还是没有洗掉它。。。

它 就在右眼的下方，很长一段时间习惯到忘记了它的存在，去年有一天照镜子，突然发现它，愕然，马上打电话给朋友，询问是否记得我脸上有颗痣，朋友更加愕然， 没见过这等精神分裂的，别的地方也就算了，脸上的痣自己都记不得。说来也怪，平时从未注意过，那天却格外觉得它显眼。。。

而后发现挚友脸上同样的位置也生有一颗痣，当时还开玩笑的说崇拜我也不用这样吧，赶紧擦去萨。。。

据说，在那个位置应该被称为泪痣，说是前世死时爱人在脸上留下的泪水，为了作为此生寻找的印记，当彼此再次遇见，便注定无法分开。

这种故事似乎很多很多，一直想不通，这辈子都记不得彼此，更加记不得印记，又如何找到，即使找到又如何认定那是印记，都不成立又如何无法分开？

两 个人在一起也终究是两个个体，即使这世上纯洁无任何杂物杂事杂人，要分开时也总归会有分开的理由，什么印记，什么刻骨铭心，什么命中注定都只是女人们编来 自我陶醉而已。。。真的顺其自然的去爱的反而是那些稍加理智的男人们，他们不在乎听到你说多爱他，也很少主动说他爱你，只是点点滴滴中让你去感受。。

说回泪痣，据说拥有泪痣的人比较爱哭，拥有泪痣的两个人在一起必然会痛苦，ms有几分道理，不过如果以后都不再哭，那泪痣似乎也不会消失掉的吧。。。

恩，如果你很早就有订阅no.17可能看过这篇文章，表张扬～囧rz

你的logo是什么呢？来这里告诉我

我很少送东西给别人，不是小气，是经常要送的时候反而想不起来送什么，倒是经常会莫名其妙的母性澎湃，记住别人一个一个小需求，然后偷摸的送给她/他。。。

曾经送过两个一模一样的zippo，四叶草纪念版，一个给他，一个给她，后来都离开了我，为了纪念，买了一个一模一样的给自己，祝大家都幸福吧。。

那天买了床超大的被子，送给某个声称每天对角线盖被子的小孩子，也不晓得丫是显摆自己长得太长还是怎么的，不过又一次促使我母性澎湃，找啊找，很想找到1024×768的被子给他，让他在这个陌生的城市每天晚上温暖的睡着。。。

送东西给别人其实有时候是件很快乐的事情，看到收东西的人很混乱，很懵，很不平静的样子就感觉胜利了一样，内心里那份调皮在作祟吧。。。

哎。。。我真的开始厌倦写feedsky了，ameng又不帮我，难道真的让我每天来这里扯淡？。。。对不起啊诸位，我会努力尽快让自己崩溃，然后把feed源地址改回去。。囧

你曾经送过的最让人吃惊的礼物是什么呢？ 来告诉我

我好普通。。。

我曾经我听indie、拍lomo、穿cons。。后来发现人人都在听sodagreen、人人都拿小a、人人都踢着帆布。。然后我就觉得自己好普通，我想让自己不一样，然后我去挖掘新鲜的玩意让自己显得与众不同，我开始搞搞这，弄弄那，但是哪里都堆积着好多人，这个世界是怎么了？还是。。我怎么了？

不是说，我们降生在这世界，都是独一无二的个体么，那我独一无二的地方是哪里呢？

不管我做什么事情，喜欢什么东西，梳怎样的发型，爱上什么样的男人。。感觉都无法让自己从这茫茫人海脱颖而出，我，只是那个普普通通的孩子，会对不起妈妈吗？

然后我开始试着换一种方式，在不同的人群中做另一个人群中做的事情，所以在office里人家叫我摇滚小青年，在摇滚小圈子里人家叫我小白领，在一帮西服皮鞋中我坚持踢cons。。。酱紫好像还能让我爽些。。。

我们，很多人，是不是也会耍这种小聪明，为着让自己成为那个虽然渺小，但还有一些些发光的peal。。。

你的烦恼是什么呢？来告诉我

卡卡是我想要真心带回家的宝贝。那个时候它跟着布雷夫，瘦小可爱，从一个人家里转到另一个人家里。第一次看到卡卡的眼神，眼泪就要流下来。那个时候，他也刚走。

卡卡依赖我，片刻也不能容忍忽略，我甚至不能坐下来看书或者写字。我和它玩，熟悉环境，教它上厕所，注意清洁。给它温暖的汉堡棉垫睡觉。

卡 卡喜欢到处便便，它喜欢看着我为它辛劳；卡卡喜欢洗澡，难得的安静，支支吾吾的享受温润的浴液；卡卡喜欢在洗完澡之后去自己的小窝里睡觉，然后我在自己的 床上睡觉，彼此安静；卡卡喜欢我给它买的狗咬胶，专心致志的啃着骨头，帅极了。卡卡喜欢我的红色棉鞋，早上的时候它把红色棉鞋藏在自己的小身子下。卡卡喜 欢很多事情，对我对家充满了喜悦和恐慌。

我像个没有经验的母亲，讨教别人养育孩子的方法。每天夜里，我醒来，卡卡亮亮的眼睛在黑夜里突然睁大，它看着我，走向我，用它温暖的小牙齿轻咬着我从被子里伸出的手。卡卡给我的温暖，让白天里隐藏的泪水不可遏制。

卡卡跟着我吃了很多苦：狭小的屋子，白天独自呆在房间，孤寂的听着门外的脚步声。总是觉得我欠它太多。上班、加班、晚上补习，深夜回去，在门外听到卡卡呜咽的声音，眼泪总是忍不住。抱着它，眼泪止也止不住，有我这样抑郁的妈妈，卡卡是辛苦的吧。

卡卡已经决定送走了。那一天，我从公司赶回家，路上堵车。到家时，孟哥已经带走了卡卡，他先带卡卡走，还有一个重要的饭局，我应该体谅他的。或者不看着卡卡走，是朋友们觉得对我好的。而我，烦躁并且愤恨，因为自己的不负责任。不能忍受卡卡的离开，嚎啕大哭。

我总以为卡卡在身边，用它的亮眼睛看着我，用它的小舌舔着我，用它坚硬的齿轻咬着我。长久以来，我这样错了多少回，对我爱的人和爱着我的人。

我以为我有心，其实我无心，我以为我有情，其实我无情。

我最想要的是卡卡，让它不再有惊慌。

你最想要的宠物是什么呢？来告诉我

我相信人有前世来生。

我一直记得之诚，从来没有忘记过。那些关于之诚的回忆会在某一个时刻劈头盖脸地压过来。那时我很年轻，像花儿一样。

母亲说哈尔滨的冬天特别的美，哈尔滨一望无际的雪更是美不胜收。我的名字叫雪原，上海的冬天很少下雪，于是无法想象雪原这个名字有多么的广袤美丽。母亲死的那年冬天我只有十四岁，从上海到了哈尔滨，第一次看到了雪原，看到了它的美丽，也看到了母亲。

那些白鸽已经划过头顶很多次了，在我第很多次把梅花糖放在嘴巴里的时候，一个连走路姿势都很好看的男人向我走来。他告诉我外公死了，我再也看不到外公了，就像再也无法看到母亲。哈尔滨的冬天真冷啊。   

我 不知道之诚为什么要留下来，在我精神恍惚的日子里，之诚没有离开梅宅。在夜里无数次的惊醒，不停的梦到母亲浑身是血，听到她在喊着我的名字：小原，我的女 儿。那个上海的黑夜，漫长阴森，没有尽头，紧紧跟随。我想要留住母亲，可是她像烟尘一样的消散。清醒的时候，我才会看清楚在之诚的手臂上留下的伤痕。如果 现在的梅花巷依然还在的话，那些曾经住在巷子里的婆娘会告诉你当时的那座梅家大宅里的小姐因为亲人的死而疯癫了。那个小姐就是我，我就是那个疯癫的小姐。

夜里，哈尔滨电闪雷鸣，就像上海的那个夜晚，母亲倒在我的面前，鲜血染红了地毯，整个世界都塌陷了。之诚狠狠的打了我两个耳光，失去理智的我再也支撑不住，是的，母亲已经死了，我再也看不到她。眼前的这个男人，是他，让我从此远离了母亲的召唤，我恨他，恨他的残忍和狰狞。

之 诚，那时候我多么恨你啊。我狠狠地咬他，直至感觉到血的腥味。我对之诚的爱恋像奔腾的潮水一样汹涌而出，我爱他，我要他，要生生世世和他在一 起。。。。。。之诚，你不要离开我。这是我的命运，我永远无法挣脱的命运，我的名字叫雪原，这是我的母亲在我降临这个世界的时候就已经为我撰写的结局。

……

当我在晨光中醒来，恍如隔世，哈尔滨，我相信前世的爱恋。

 你最想去哪里旅行？

我们去吃自助。那些绿色的蔬菜看着真喜庆。

餐厅里的菜色做得奇异，都变了样子。我不知道手里的菜式不是我想要的。可是它真是我喜欢的味道。你问：吃的什么？

我：芹菜。味道很奇怪。

你：嗯，是##芹菜。

我：真的是吗，家里的芹菜没有这样粗的茎阿。

顿时明白，你是取笑我把芥兰当作了芹菜。你说：大师傅和你一样聪明。

你坐在我的对面，吃着盘子里的食物，还把我的芥兰也夹走，说这芹菜真好吃啊。我和你吃了很多的饭菜，但是我最喜欢这道菜，是芥兰和海鲜混合的菜式，而你不吃芥兰不吃海鲜。那一刻你坐在我的对面最安详，像个孩子。我知道你在向我靠近，就好像我在靠近你一样。

你知道我喜欢吃浓重味道的菜，比如芥兰、茼蒿、芹菜，还有花朵和菌子。你知道我喜欢看着你吃我喜欢的菜。你知道我喜欢我们一起吃饭的时光，把碗里的饭菜吃完，把我剩下的汤喝完。

可是你并不知道我几乎每次吃饭都要把芥兰吃掉，即使它只是配菜。你也并不知道我曾经对着一盘芥兰怎样的嚎啕。

我相信你吃芥兰的时候也会想起我，就像我想你一样。即使有一天没有了爱恋。

你最怀念的一道菜是什么呢？来告诉我吧！ 

冬天到了，胖腿姑娘依然不能减少对那些瘦腿姑娘们的妒嫉。她们在冬天的寒风里茕茕孑立，一双美丽的腿踩着高跟的小皮靴，迎风傲雪。

而胖腿姑娘只能在又丑又厚的棉衣里面匆匆走过。她走得欢快的很，脚步一刻也不停，但是她偷偷打量每个走过身边的姑娘，如果是个美丽的瘦腿姑娘，她会转头，心里称赞一番，又忍不住暗暗的懊恼一阵。

在路边看走过的美人成为胖腿姑娘的一大爱好，她甚至一下子可以知道这个姑娘的腿适合什么款式的裤子和裙子。当想到这个，胖腿姑娘的眼前就出现了一个舞台，眼前的瘦腿姑娘在她面前走着猫步。

胖腿姑娘的心不是你们可以明白的。她是真的很苦恼。胖腿姑娘觉得自己是世界上最丑的姑娘了，她甚至觉得自己不能拥有爱情和美丽的情人。她害怕王子出现了而她不是公主。

胖腿姑娘很自卑，就像是全世界都是美人而上帝唯独错过了她。哦，胖腿姑娘，她只好在家里读书，胖腿姑娘艰难的度过了拧巴痛苦的青春。后来胖腿姑娘爱了一个人，事实证明，胖腿姑娘爱得十分之勇敢。那个人爱胖腿姑娘的小自卑小善良小丑陋胜过胖腿姑娘的胖腿。

如今，胖腿姑娘依然妒嫉那些瘦腿姑娘们，胖腿姑娘依然拧巴，胖腿姑娘依然对自己的胖腿苦恼不已。

这个胖腿姑娘就是我。

你有什么事情一直很苦恼呢？来这里告诉我。 

我开始在大马路上走路了，这个时候，我只管走路，不说话。

亲爱，我在大马路上走路，在沉默。我不说话的时候，你爱我么？你会因为我的执拗我的愚蠢我的不知所措而心生厌恶么？别这样，我只是沉默，我想把自己掏空，然后把这些东西排泄掉，我可以净化更生。即使在某个午夜他们还会来，而我，此刻只需要沉默。

你来看看我的脸，不要说话，跟我对视片刻吧。或者，拥抱一下，只需要一下，不要抚慰。亲爱，我在沉默的时候，不停地荡涤自己的小宇宙，不停地运转，运转到伟大。你一直爱我，如同我爱你一样，那么把你无穷的力量给我一些吧。

亲爱，你听见我唱歌了吗？我这样走路的时候，想到你，我就开始唱歌了。把那些已经死掉了歌全部扶起来，让它们在心里走一圈，再走一圈，唱得声泪俱下。管他什么调子，只要我们在唱。亲爱，我说我爱他的时候，你听到我心里在唱歌吗？

亲爱，我们一起在大马路上走吧。把这个城市从东走到西，我要穿得漂亮，我大概还要一把遮阳伞。

走路时，我决定唱歌。从儿歌开始，从《劳动最光荣》开始。在某个地下通道，我们坐下来听那个闭着眼睛陶醉的歌手唱歌吧，我决定不给他钱，给他念一首诗，管他是不是心里面骂我傻逼呢。念十四行诗肯定是不合时宜的，我念惠特曼或者是普希金吧。我念诗的时候，你给我鼓掌。

亲爱，我们之间多么美好。来吧，我们去走大马路吧。还要唱歌，唱一曲这个城市都为之动容的歌。

亲爱，我只是悲伤，人们用很多办法疏导悲伤，有人喝酒有人喊叫，而我，只能走路。

当你心情不好的时候如何发泄呢？来这里告诉我 

去年冬天，随爸妈一起回老家。和爸去老房子掌灯。爸开了我的房间，一间我小时候住过的房间，小小的床，大大的书桌和柜子。

床前挂着的白色千纸鹤已经发黄，落满灰尘；存钱罐破碎了一个角，娃娃看着好像不是那么高兴。书桌旁放着我曾经的画板，里面的画纸还在，已经很多年没有人动过。

我拉开抽屉，两把玩具手枪，是爸买的。

一个漂亮的装着无数珍贵小物件的铁盒子，其实也就是一个大大的糖盒。里面一张纸上写着：对不起小灰。小灰是我的兔子。盒子里还有几颗残存的石头，一对小姨送的红色耳环，我亲手编织的相思手链。一些糖纸，一些贴画，一些珠子，还有一枚外公的勋章、一枚爸爸的徽章……

我一点点翻看着所有的物件，有一本毕业时同学的留言本。那些人，面孔都模糊了。

以前总是玩石头，被妈打，说是女孩子不能玩石头，扔了后偷偷的捡回或者找到新的代替。被扔掉的还有很多，糖纸和锡纸都会被扔掉。却总是再次收藏出来更好的。

那年，爸说：你不能画画。后来，我真的没有画画了。

我翻看小时候画的画纸。不知道什么时候，爸站在房间门口说：没让你画画，是不是现在后悔了。我笑笑说：怎么会呢，爸。

爸，其实我真的愿意画画，我从来没有放弃过想要学画的念头啊。

而这些愿望，就这样随着时间遗失了。时间和我自己一起遗失了很多美好。

 你曾经收到过什么让你至今难忘的礼物呢？过来告诉我吧

在巴尔的摩圣保罗教堂上刻着一首诗：“你对自己要诚实，尤其不要无情装有情，对爱情不要玩世不恭，在这干旱、没有希望的土地上，它是一片四季常青的绿洲。”

走过的路别人都已走过，说过的话前人都已预言，经历的痛苦他人都已承受，享有的欢愉也早已有了欢歌。

亲爱，别对我说你没有信仰。我知道，你的信仰可能不是耶稣可能不是佛祖，但是你怎么能和我说你没有信仰？

能够走过人生，怎会是没有信仰？

亲爱，不要鄙视我对爱的信仰，爱是我唯一能够走的道路。

来这里告诉我你的信仰吧 

ps. sidebar有给我投票的地址。 

醉酒，好像是件很频繁的事情，非要拎出一次让我刻骨铭心的还挺难。我只记得大学时代大事小事我们那帮小团体都会编个理由去喝酒，后来实在编不出来就直接“今晚去喝酒啊”就完了 - -

读书的时候大家都很分散，像我们这门学科正儿八经上课的学生都很少 ，一般都各自谈恋爱，或是窝在寝室里灌水，只有号召一起喝酒的时候心倍儿齐，理由不重要，结果最重要。

都喝得五迷三道的不是大谈理想抱负，就是称兄道弟，每个人都好像正义使者一样，时刻准备挺身而出，然后只有挺身而出去门口花坛放水而已。。。- -

但是就是酒让我们紧紧凝在一起，连青春都是打包在一起的，一起失恋，一起获奖，一起骂老师，一起讨论播音那些女银们的圈圈叉叉。。。然后慢慢我们就在酒精中长大了。

毕业前，我们说去试试“情人的眼泪”吧！一伙人聚集在大食堂，拼好桌子，中间堆满零食，1桶大雪碧，1瓶二锅头，无数啤酒。。。最后还是没有人敢尝试传说中的深水炸弹，都怕喝到吐血，最后我也不知道那雪碧对白酒什么滋味 - - 不过那天晚上我们想起很多很多次一起醉酒的日子，广告剧大赛、健美操比赛、欧洲杯、毕业晚会、谢师宴，还有无数次面对自己深爱的人却不敢于说出口，因为我们都太善良，这个小团体的每个人都是不允许被伤害的，于是，我们都把彼此的爱恋放在心底最深处，只是想在酒精麻痹神经的时候轻轻抚着他/她，听他/她哭着说自己的那段破烂不堪的爱情，然后跟着留下一滴心疼的泪水。。。

后来我们都分开了，青春也不再打包在一起，各自在陌生的天空下孤独的辛苦的飞，我们也不再醉酒，因为没有时间，没有精力，没有那么多话要说，没有那么多贴心的人听。。。

讲讲你喝醉的经历给我听罢 

在这里给我投票 

妈妈在我眼里啊，其实很复杂的，上大学之前，我总觉得她是女强人，甚至是女霸王，所有人都要围着她转；上大学之后，我眼里的她变了。。。

以前我恨她抢走了我原本圆满的家庭，恨他如此对待老爸，即使看到她因为我的不理解而偷偷哭泣，我也不会有半点罪恶感。。。后来我离开家，她会每天发短信骚扰我，问我早上有没有起来上课啊？晚上几点回的寝室啊，最近有没有跟男朋友吵架啊，老师长得帅不帅啊（她知道我要是遇到不感兴趣的老师一般就把这门课放弃了- -）。。。还会突然在一个星期天的早晨，我还在刷牙洗脸，从我背后鬼一样出现（还扒人家裤子- -）。。。还会每个月不到月底就问我钱还够不够啊，生日的时候寄来一个抽屉的巧克力。。。还有很多很多。。。

然后，每次回家我们都不再争吵，不再冷战，她会硬要我跟她一起睡，一起看韩国连续剧，跟说聊那个浪漫满屋里的男的还真挺俊- -，每次逛街不会去看她那些好几千块的皮包，反而跟我去converse，去看牛仔裤，甚至自己还买了双nike运动鞋，说是要上班跑步去- -。。。

每次我受了伤，喝醉酒，哭得一塌糊涂总是打电话给她，她好像有某种魔法一样，让我一下子从地域飞到云层之上，她总是像彩虹一样，美丽的，温暖的，慈爱的照耀着我，看到她，就知道，雨停了，太阳耀出来了，幸福就在身边。。。

恩，她就是这样子，乱复杂的一个人，让我跟她吵也吵不够，抱也抱不够。。。

玻璃樽里阿布说，我好像恋爱了，白天刚见完晚上又想见到他，看到什么东西都想买给他 ，发生什么事情都想第一时间将给他听。。。妈妈总跟我说，你啊，总说爱这爱那的，什么时候能像我对你一样的对别的男人，就说明你真的爱他了！

的确是的，妈妈让我知道什么是爱，就像张爱玲说的，爱就是不管付出是否值得。

我也爱她，但我知道，我的爱永远永远不够，因为她付出了一生来爱我，而我才刚刚开始。。。

 http://www.yotie.com/question/43.html

 10几年来，第一次记得今天是他的生日，可是我却找不到他...

我记得那是我高一的时候，一节数学课，去陪他们俩办离婚手续，印象中，她面无表情，他泪流满面。天气有一点冷。

那时候他还算年轻，刚从国外公干回来，2年，回来後再也找不到自己的家，我和她搬了新的住处，没有给他任何通知，那个屋子里多了一个新的男人，自然没了他的位置。我看见过他在新家楼下徘徊过，很无辜很莫名的像个流浪的小狗。2年前，他还是一家之主，安守本分的上班，下班，每月交钱给老婆，每天回家做饭照顾我和小狗，是百分之百的好丈夫，好父亲。

不过他和她的距离越来越远，她在事业上越走越远，而他永远都是那样子安于现状，后来她在某次应酬的时候认识了另一个男人，于是，趁他去非洲的两年，买了新房，开了新店，全家老小就这样轻而易举的抛弃了他。

然后，然后那节数学课，他哭着对我说，跟着妈妈，但是爸爸仍然爱你。。。

再然后，我长大了，他老了，每年我只能见到他1-2次 ，每次他脸上的皱纹都多出1倍。。。

今天是他的生日 ，我没有他的电话号码，也没有办法去看他，生日快乐，老爸。。。我不知道该说什么

那么我信仰Punk。。。

Punk是什么哩？就是“噌噌噌噌。。。” ，就是相信可以用简单的思维、固执的态度面对人生，所以Punk的现场大家都快乐的蹦跳着，高举拳头，拳头是革命的手势，是这些快乐的孩子对光明的渴望。。。

这也是我更喜欢Punk的原因，简单的旋律，励志的歌词，我们不要深邃的语言，不要复杂的solo，我们只要快乐的合唱“一切都已改变，全部都是爱，这是——我们的时代”，青春就该是这个样子。

20071116-脑浊专场1 @MAO Beijing
“一个懦夫在前面等着我，还有一个sb在前面等着我，我知道痛苦在前面等着我，我不介意”

你的信仰是什么呢？是宗教？是潮流？是美女？还是只是偶尔会在某些事物上是严重的偏执狂呢？。。。来这里告诉我。

迄今最爽的事莫过于来yotie上班，简要描述就是一群帅锅美女环绕在旁，小风吹着，小景看着，小烟抽着。。。

每天睡到自然醒，上班第一件事原来是去银谷现在失去微软上厕所，因为财智和现在的楼的厕所真是不适合排泄- -，然后就是和一群小年轻在一起思考怎么把这个小东西弄得更好。

我们这里并不豪华，但是很舒服，每天都有水果、酸奶、饮料、薯片。。。呼啦圈，偶尔还有帅锅喊它几声“我爱芙蓉jj”或美女哼个小曲儿什么的，哦，对了，还有老大每次出差带的特产都是当地的好烟。。

我们集体工作，集体吃饭，集体熬夜，集体搬家，集体讨论，集体整人（ls那个爱芙蓉的就是被整的- -），集体。。。快要集体去上厕所了（偶美好的小愿望而已- -）。。。

还有什么比在yotie 工作更爽的呢？看看照片吧

搬家之前，我和ameng在白板上涂鸦，写上我们的名字，还有我们的logo，我在旁边写：我们的青春在这里，美好的青春啊。。

你最爽的事情是什么呢？过来告诉我吧！ 

 还有记得给我投票！

last.fm上显示，累计播放次数最多的是Gala的Young for you.

这首歌是一次非常偶然的机会听到的，偶然的我都不记得是什么机会了- - 下了他们唯一的一张专辑，只有5-6首歌，brit-pop风格的，连唱腔都很英伦，蹩脚的英文发音也算他们的一大特色，基本上地球人是听不懂他在唱什么。 这首歌的亮点就是非常简单的5个和弦居然搭配出这么美的旋律
原版：

后来有一次在网上搜歌词的时候，居然搜到了中文版，貌似是lomochina的官方主题曲（lomochina还能打开吗？），听上去非常的2 - -
中文版：

有一次看过他们的现场，录了这首歌：
Live视频：

ipod里播放最多的歌不一定是自己最喜欢的，但绝对是个好问题，因为突然有人问你你最喜欢的歌/电影/书你肯定说不出是哪一个。播放最多的意义可能只是你跟这首歌有一点点缘分吧。你的mp3里播放最多的歌是什么哩？到这里告诉我，也许还会找到知音哦： http://www.yotie.com/question/36.html

 还有还有，虽然我写的很无聊，不过还是要给我投票，因为会获得100友贴币，或某人香吻一个（法式的还是- -）：http://www.feedsky.com/challenge/user.html?u=09762443

很久以前关于K歌我其实很自卑的，不是因为找不到调或声音难听之类，主要是么有感情，干巴巴的，不是在唱歌，仅仅是在唱一段有旋律的文字，很羡慕那些随便哼一句就可以打动人的那种，而一般那种人从来就不是麦霸麦妈。往往身边那些每K必去每去必霸着mic不撒手的都是一些自认为自己唱歌不跑调就很美的那些些人。。

其实K歌的时候最可怕的不是五音不全的，恰恰每次都是这些可爱的人能够活跃气氛，而刚刚我说真的唱的很好的人刚开始发声，一般下面就会自觉的安静下来，沉醉在一段故事里，反而是那些唱歌没有任何感情，唱1百首都一个口气的那种人最让人无奈，一遇到这种情况，我一般都会跟人拼酒，或是出去抽烟聊天。。

当年我自卑的时候也正是因为我，也属于上述那种最让人无语之流。我很努力的想要学着投入感情的唱歌，但是一直不得要领，很请教过很多牛人，他们都淡淡地说，慢慢的，自然而然的你就会了 ，当时觉得是敷衍，后来才发现，的确是的。。。

不晓得从什么时候，我发现自己声音变柔软了，不再习惯去跟着字幕的变换卡点儿，只是很轻轻的，我很喜欢自己唱歌的时候旁边一片死寂的感觉（虽然有可能是都喝趴下了，或是都被搞郁闷了- -） ，那种你唱歌的时候，有人聆听的感觉非常棒，好像你在对朋友说自己和男朋友不开心的种种，他只是不说话耐心的看着你，偶尔会关切地说声，我懂，的那种感觉。。。

 我的主打歌：夜夜夜夜，这是一首对我来说意义非同寻常的歌，它代表了，我的，一段没有结果的，爱情。有时候喝多了经常会唱到流泪，别人看不见的那种。。。写的太多，细节不写了。 - -

你的主打歌是什么呢？来这里告诉我，这里还有其他人的拿手好歌，也许会找到和你一样的人（我就找到了某小孩也喜欢唱夜夜夜夜的，不过版本不同- -） ：http://www.yotie.com/question/51.html

哦对了，我好不容易找到了给自己投票的地方，也麻烦你帮我点一下吧，记得不要点那个有数字的大方框，要点下面那个“投我一票”的小横条～：http://www.feedsky.com/challenge/user.html?u=09762443

 其实我在旁人眼里一般都是那种疯丫头，或者冷冷的，又或者很bt的那种，反正很难和小女生这个词挂上钩的。不过有时候喜欢某些东西也会隐隐的透露那么一点点小女生的味道。

比如，对棉花糖的爱慕，尤其是粉红色，草莓味的棉花糖。

曾经akeen给我画过一个很梦幻的粉红色的棉花糖，一张简单的jpg，满眼的粉红色，一眼望去好像坠入到童话的世界里。。。

原来在大连的时候一直没有找到过粉红色的棉花糖，后来到了北京，居然就在家门口看到有人在卖，旁边挂着几个不同颜色的糖精口袋，有绿色、还有粉红色。一样的价格，买到手之后一直不舍得吃（也有一半原因是因为觉得可能会有毒，为了一点点梦幻的感觉吃成丧尸就不值当了。。- -），问大叔要了个口袋套着，到家时，糖都粘到口袋上，而且也不再蓬蓬着，全都瘪掉了，反正你就想吧，要多恶心有多恶心。。

自那之后每次也都只是远远的看上几眼，好像人潮汹涌的街头有那么几点粉红色，也会让人感觉一点点的美好。。

如果是你的话，你会选择什么东西让自己感觉到幸福呢？ 来告诉我，就便看看别人想要什么东西：
http://www.yotie.com/question/40.html

为参加feedsky“不能不说的秘密”博客大赛，暂时将No.17 bus stop feed转向改至此。时间1个月，到12月11日恢复。

你还可以从这里访问我的No.17 bus stop： http://hexy.park17.com
feedburner feed转向不变，如果你不喜欢看目前的feed内容，可以订阅： http://feeds.feedburner.com/hexybaby
或订阅源地址http://hexybaby.blogbus.com/index.rdf

给你带来不便，非常抱歉。谢谢一直关注Hexy的log，虽然都是扯淡- -

昨天是他的生日，

去年的今天应该在长春

我不记得我们什么时候开始的，印象中都是阳光明媚的天空，有糖果版的云朵，偶尔会有细雨飘过，但并不能影响周围空气的温暖。

我一直以为我们是独特的两个个体，但却无比相似，一样的拍lomo，一样的看岩井俊二，一样的去上各种2.0小站，一样的。。喜欢在大街上表演突然地震的情景。。。

但是，有人说，太过相似就没有办法永远在一起，两个人相恋就该每个人都多一个世界才圆满。

可能吧。。。

我在听自然卷，烟雾缭绕中，随手翻出原来的画稿，那些稀奇古怪的车子轮廓，突然想起很多很多，你说，千万不要再说不能重新爱过，因为会难过，你说，在很长一段时间，我的一切还是会影响到你，所以，还是要好好的。。。

我该去看看岩井的新片，该去找个阳光灿烂的日子去坝上拍太阳花，去拍公路上的彩虹，去798拍那些墙上的五角星，那是我的生活，但我还是没有办法忘记你，因为相似，所以，我也无法分清到底活在自己的世界，还是你的。。。

Anyway,Happy your Birthday ...May you happy ...

你有让你无法忘记的他/她吗？告诉我，这里还有其他人的回答：
 http://www.yotie.com/question/176.html