我的回答是” 吃饭bia ji嘴的、听古典/民族乐的、穿皮鞋/nike运动鞋的、踢足球的、成天系裤腰带的、夏天还穿腰很高袜子的、头发油兮兮的、有口臭的、鼻毛让我看见的、不 会接吻从不前戏的、睡觉穿衣服的（内裤也包括）、硕士以上学历的、酗酒的、打女人的、不爱戴t的、太瘦的、太胖的、175以下的。。。恩，差不多就这些。 “

chrisy1 觉得” 基本上剩不下什么人了 orz“
kidisme 比她乐观，他说“ 呵呵，好在中国人口比较多，这种小概率乘以大基数以后接口可能还不少，你很幸运啊，呵呵”

他们两个的回复让我想起3年前的一篇爆笑贴，davidzhr (人在江湖漂，谁能不挨刀)在 水木清华的PieLove回复一个人大mm的征婚条件说：“20多年的时间能让弟兄们按楼主的标准生长发育，已经实属不易” 什么？你不知道这个帖子，来这里看看吧

人大mm在清华bbs上的征婚和回复 [巨强的回复!]

朋友经常说：你能长成现在这个样子真是一件不容易的事情啊。呃，真是一件不容易的事情啊，我不听管束，孤单又倔强，仿佛夏天的下午，苹果树下面冒出来的蘑菇，非常不合时宜。用奶奶的话说我就是长了一身的反骨，实在是不讨人喜欢。

虽然是不合时宜的，但是我想要拥有一个笑着的人生，大笑的人生。爸爸是这个世界上唯一的那个教会我笑着走的人。即使悲恸也要笑着走的人。

爸特别专制，比如我的成绩必须要在某个位置上；比如我绝对不能在学校恋爱；比如我不能享受看起来美好的小东西，即使青春也不能拥有这些东西；他的严苛超乎想象。但是我按照他给的要求度过了整个青春。并且不觉得遗憾。

爸 脾气暴躁，善良仁义。对我，甚至没有大声呵斥过，也最怕我掉眼泪。父女俩总是手拉手招摇过市。家人时常痛恨我的逆反，唯有爸站在我这边。他总是大笑着，把 事情了了。一次，学校的老师做了不好的事情，我大概是带头罢课，被叫了家长。后来爸回来就说了一句：恩，闺女还算有骨气。我从来没有因为那次惩罚而觉得羞 愧，哪怕老师不肯原谅我。

爸会讲一些粗劣的笑话，常常自嘲，不觉得不懂一样事物是丢脸的事。爸单位的干部们普及英语，而他当年学的是俄语。爸回来傻愣呵呵的讲：“不就是英语嘛，我也会。那个’眼镜’，就是’隔玻璃望东西（注：这里要用快速的、奇异的语调读出来）’……”爸的英语始终只会那么几句，每次电话都要显摆一下，而“隔玻璃望东西”也成为了经典。

高 考从考场出来，爸和司机在门口等。一见到爸，就开始哇哇大哭，爸拍手大笑。我气急败坏的说：“考不上了，还高兴什么啊。”爸笑道：“如果你能考上呢，老爸 高兴；如果考不上呢，再陪着老爸一年，我更高兴。”那年，我成为文科班第一个兴高采烈的回学校的复读生，并且实现了最初的愿望。

爸从来不与我说教，甚至宠溺过度。但是我并没有变成一个怯懦的人。大笑着走过人生，应该是爸给我最好的礼物。

 你见过外语很烂还成天假ABC的人吗？

睡也睡不着，就爬起来看电影。阿郎的故事。

一个为了青春买单的故事。阿郎的故事里我特别为周润发难过，尤其在他的黄金甲之后，很暮年，无法忍受他的大势已去。就像这部电影。

看到最后，还是哭了起来。音乐总是能恰如其分的煽动情绪。对的，就是罗大佑。

爱 人是个相对保守的人，喜欢许巍，也喜欢罗大佑。他告诉我当年去听罗大佑的演唱会，没有办法像其他人一样跟唱或者叫喊，只能听着，心里却很想要哭泣。歌声来 时，无从抗拒。他说那句话的样子就在眼前：安静，带着些难为情。他理性且不善袒露，这点与我不同，我常常激烈。无论静默或是悲欢，我们都愿意望着彼此，愿 意接纳对方内心的暗流。

大概一个故事一本书一段音乐能够打动你心并且铭记，只是因为触动了心底某个柔软之地。我把那段情节倒回去再倒回去，狠狠地哭了一遍又一遍。

可是，即使是这样，我愿意。

我在黑夜的泪光里这样对自己说。

你最近一次流泪是为什么呢？

那一天闭目在经殿的香雾中 蓦然听见你颂经中的真言　　

那一月我摇动所有的转经筒 不为超度只为触摸你的指尖

那一年磕长头匍匐在山路 不为觐见只为贴着你的温暖　　

那一世转山转水转佛塔啊 不为修来生只为途中与你相见……

之前听这首歌的时候，只是听过男声版，我不知道吴虹飞的也唱了的。吴虹飞的声线不美，但是她的乖戾和维诺的愤怒实在是能够打动我。我想那就是她的声音，和之前的歌有很多差别。一个下午我都在听，反反复复，不厌其烦。

听这首歌，听到哭，哭到没有眼泪。

关于这位短暂在位在世的达赖仓央嘉措，世间传说很多。最美的莫过于他的诗，他的放荡不羁的心，无论为了道或者是情。我是愿意接受后者的。

“不负如来不负卿”，只能选择负如来了。别说戒律别说佛祖，别说民族别说至高无上的地位，只要生为人，只要爱恨，只要能深夜与你相会。

喇嘛仓央嘉措

别怪他风流浪荡

他所追寻的

和我们没有两样

……

 今天最想听什么歌呢？ 

大 学几年，我都属于沉默的小伙伴一类型的，很像政坛上乖张又怯懦的日本鬼子。系里的同学到底有哪几个都认不清楚，也识别不了各种复杂关系。等到学期末颁奖的 时候，我都会莫名其妙的走向讲台拿回很多个莫名其妙的奖，当然这些奖和奖学金无关，我没有拿到过奖学金。想必同学们也是莫名其妙的：这人是谁哦。那时候我 讨厌上英语课，一到了英语课，就烦躁的很。

我的英语老师是外交学院的一个讲师，现在一家著名的外文报刊做事。小小的个子，戴着金边的眼镜，讲话带着标准的南方音。他笑起来非常慈祥，看我们的眼神也是十分宠溺。唉，像个非常温柔的父亲。

我的英语其实很好，可是大学以后就抗拒了。原因很简单，这位慈祥又温柔的老师总是喜欢让我起来读课文。呃，大学生，我，站在位子上，大声朗读大学英语课本的课文。非但如此，回答问题，翻译或者做些游戏，必定点到我的名字。

我是十分不懂事的。在我焦躁的敷衍着回答问题的时候，他的笑容太宽容了，总是很耐心的指点出我的错误，纠正我的发音。大概，中学时期的老师都是没有这样的耐心的。在感激和厌恶之间，我恶毒的选择了后者。所以，英语课我是必定要逃课的。

赶紧过掉了四级，就不怎么去英语课了。偶尔一次去上课，老师又点了我的名字，他做了指正，说英语还是要学好的。后来不怎么去英语课，实在是因为羞愧，不知如何面对老师了。

已经毕业。阿婄一次对我说：知道我今天路上遇到谁了么？是我们的英语老师啊，那个小小的，带着金边眼镜的。

是的，他的笑容和眼神我依然记得。阿婄说：他记不得我们班上的同学了，但是他记得你呢，说你经常不上课，很讨厌回答问题。

在 毕业以后，大学里过场子一样教书的一位老师，他记得我的名字，他对同学说记得我，记得我的样子和我的焦躁。离开学校，再也没有老师念叨着我读书了，再也没 有老师能够细致的纠正你乖张的瑕疵。那位老师，我会记得，想起来非常难过，我以为大学老师我想起来时再也不会像是怀念儿时和中学时代的那些严厉或者慈祥的 老师了。

事实上，我为自己的焦躁和轻浮感到羞愧，为自己错过的那些人那些境遇感到遗憾。

你大学里最痛恨的是哪一科呢？

我经常忍不住的感叹：真好啊。你们知道，我其实并不是特定的在感叹一样事务，但是忍不住要感叹。感叹的这些好，里面有很多的你们。你们那么甜蜜那么美丽，像金子一样闪闪发光。

其实，你们的名字很普通：妮、海、美、静、燕、朋、娟、伟……但是这些普通到俗气的汉字因为是你们拥有的名号，所以让我更好的想起了美好、静谧、伟岸、娟秀、朋友等充满了希望的字眼。这些希望的字眼让我觉得甜蜜，甜蜜的如同你们。

亲爱的们，我多么喜欢这样在心里称呼你们，对于爱人，我都羞赧的无法用这样直白的称呼来呼唤他。而对你们，我觉得没有什么字眼能表达我的爱意，即使是亲爱的也不能够。可是现在我只能称呼你们亲爱的，请原谅我这样一个拙劣的人的贫乏。或者不需要原谅，你们是知道我的。

在 这一路上，我能遇到你们，是多么幸运又幸福的事情。可能你默默在别处，但是回头时，你在看着我，如果你回头时，我会感应一样。是的，我经常想，是什么让你 们如此之美好，我又做了什么事情可以拥有你们，哪怕这种拥有只是一段路程，我都觉得甜蜜无比。甚至会因为这种甜蜜而忍不住哭泣。

不仅仅是因为分别或者相聚的哭泣，仅是想起这种甜蜜的恩赐，就已经满含泪水了。

我和你，都是那么平凡和普通的人。而对于彼此，一起走过的白天和黑夜，都是甜蜜和无与伦比的吧。

你能一口气说出5个最铁的朋友吗？

我真的写的快吐了，我怕fs的活动一过，no.17我都没有性质写了，现在写字就像让我吃饭一样，想起来就觉得痛不欲生。。。

今天睡了一整天，醒来满脑子都是走近科学里的大鲶鱼，自己把自己恶心着了，我还真是强大哩。。然后起来觅食，出去在超市里看到棒棒糖，就站在那里啊，跟死掉一样盯着看哇，服务员都懵了，我就是想啊 ，要不要买啊要不要买啊要不要买啊，后来就买了哇。。。- -

史上最无聊文章从此诞生- -

Hexy快被榨干了。。。囧r2 （昨天睡觉时候想起还有天使版的囧Fz，嘿嘿）。。。

恩。。我有一颗泪痣

不知从什么时候起，脸上多了一颗痣，刚发现时还小，总以为是灰尘，那时候妈妈也总是吓人，说是都怪我不认真洗脸，后来开始认真洗脸，终究也还是没有洗掉它。。。

它 就在右眼的下方，很长一段时间习惯到忘记了它的存在，去年有一天照镜子，突然发现它，愕然，马上打电话给朋友，询问是否记得我脸上有颗痣，朋友更加愕然， 没见过这等精神分裂的，别的地方也就算了，脸上的痣自己都记不得。说来也怪，平时从未注意过，那天却格外觉得它显眼。。。

而后发现挚友脸上同样的位置也生有一颗痣，当时还开玩笑的说崇拜我也不用这样吧，赶紧擦去萨。。。

据说，在那个位置应该被称为泪痣，说是前世死时爱人在脸上留下的泪水，为了作为此生寻找的印记，当彼此再次遇见，便注定无法分开。

这种故事似乎很多很多，一直想不通，这辈子都记不得彼此，更加记不得印记，又如何找到，即使找到又如何认定那是印记，都不成立又如何无法分开？

两 个人在一起也终究是两个个体，即使这世上纯洁无任何杂物杂事杂人，要分开时也总归会有分开的理由，什么印记，什么刻骨铭心，什么命中注定都只是女人们编来 自我陶醉而已。。。真的顺其自然的去爱的反而是那些稍加理智的男人们，他们不在乎听到你说多爱他，也很少主动说他爱你，只是点点滴滴中让你去感受。。

说回泪痣，据说拥有泪痣的人比较爱哭，拥有泪痣的两个人在一起必然会痛苦，ms有几分道理，不过如果以后都不再哭，那泪痣似乎也不会消失掉的吧。。。

恩，如果你很早就有订阅no.17可能看过这篇文章，表张扬～囧rz

你的logo是什么呢？来这里告诉我

我很少送东西给别人，不是小气，是经常要送的时候反而想不起来送什么，倒是经常会莫名其妙的母性澎湃，记住别人一个一个小需求，然后偷摸的送给她/他。。。

曾经送过两个一模一样的zippo，四叶草纪念版，一个给他，一个给她，后来都离开了我，为了纪念，买了一个一模一样的给自己，祝大家都幸福吧。。

那天买了床超大的被子，送给某个声称每天对角线盖被子的小孩子，也不晓得丫是显摆自己长得太长还是怎么的，不过又一次促使我母性澎湃，找啊找，很想找到1024×768的被子给他，让他在这个陌生的城市每天晚上温暖的睡着。。。

送东西给别人其实有时候是件很快乐的事情，看到收东西的人很混乱，很懵，很不平静的样子就感觉胜利了一样，内心里那份调皮在作祟吧。。。

哎。。。我真的开始厌倦写feedsky了，ameng又不帮我，难道真的让我每天来这里扯淡？。。。对不起啊诸位，我会努力尽快让自己崩溃，然后把feed源地址改回去。。囧

你曾经送过的最让人吃惊的礼物是什么呢？ 来告诉我

我好普通。。。

我曾经我听indie、拍lomo、穿cons。。后来发现人人都在听sodagreen、人人都拿小a、人人都踢着帆布。。然后我就觉得自己好普通，我想让自己不一样，然后我去挖掘新鲜的玩意让自己显得与众不同，我开始搞搞这，弄弄那，但是哪里都堆积着好多人，这个世界是怎么了？还是。。我怎么了？

不是说，我们降生在这世界，都是独一无二的个体么，那我独一无二的地方是哪里呢？

不管我做什么事情，喜欢什么东西，梳怎样的发型，爱上什么样的男人。。感觉都无法让自己从这茫茫人海脱颖而出，我，只是那个普普通通的孩子，会对不起妈妈吗？

然后我开始试着换一种方式，在不同的人群中做另一个人群中做的事情，所以在office里人家叫我摇滚小青年，在摇滚小圈子里人家叫我小白领，在一帮西服皮鞋中我坚持踢cons。。。酱紫好像还能让我爽些。。。

我们，很多人，是不是也会耍这种小聪明，为着让自己成为那个虽然渺小，但还有一些些发光的peal。。。

你的烦恼是什么呢？来告诉我

卡卡是我想要真心带回家的宝贝。那个时候它跟着布雷夫，瘦小可爱，从一个人家里转到另一个人家里。第一次看到卡卡的眼神，眼泪就要流下来。那个时候，他也刚走。

卡卡依赖我，片刻也不能容忍忽略，我甚至不能坐下来看书或者写字。我和它玩，熟悉环境，教它上厕所，注意清洁。给它温暖的汉堡棉垫睡觉。

卡 卡喜欢到处便便，它喜欢看着我为它辛劳；卡卡喜欢洗澡，难得的安静，支支吾吾的享受温润的浴液；卡卡喜欢在洗完澡之后去自己的小窝里睡觉，然后我在自己的 床上睡觉，彼此安静；卡卡喜欢我给它买的狗咬胶，专心致志的啃着骨头，帅极了。卡卡喜欢我的红色棉鞋，早上的时候它把红色棉鞋藏在自己的小身子下。卡卡喜 欢很多事情，对我对家充满了喜悦和恐慌。

我像个没有经验的母亲，讨教别人养育孩子的方法。每天夜里，我醒来，卡卡亮亮的眼睛在黑夜里突然睁大，它看着我，走向我，用它温暖的小牙齿轻咬着我从被子里伸出的手。卡卡给我的温暖，让白天里隐藏的泪水不可遏制。

卡卡跟着我吃了很多苦：狭小的屋子，白天独自呆在房间，孤寂的听着门外的脚步声。总是觉得我欠它太多。上班、加班、晚上补习，深夜回去，在门外听到卡卡呜咽的声音，眼泪总是忍不住。抱着它，眼泪止也止不住，有我这样抑郁的妈妈，卡卡是辛苦的吧。

卡卡已经决定送走了。那一天，我从公司赶回家，路上堵车。到家时，孟哥已经带走了卡卡，他先带卡卡走，还有一个重要的饭局，我应该体谅他的。或者不看着卡卡走，是朋友们觉得对我好的。而我，烦躁并且愤恨，因为自己的不负责任。不能忍受卡卡的离开，嚎啕大哭。

我总以为卡卡在身边，用它的亮眼睛看着我，用它的小舌舔着我，用它坚硬的齿轻咬着我。长久以来，我这样错了多少回，对我爱的人和爱着我的人。

我以为我有心，其实我无心，我以为我有情，其实我无情。

我最想要的是卡卡，让它不再有惊慌。

你最想要的宠物是什么呢？来告诉我